Piadas secas

Quando nasci, o doutor foi à sala de espera e disse ao meu pai: – “Fizemos o que pudemos… mas nasceu vivo!!”
Eu era tão feio que quando nasci, o doutor deu-me uma chapada na cara pensando que era o rabo. Mesmo assim não chorei, mas quando me viram, choraram o médico, a enfermeira e minha mãe… todo mundo chorou! A minha mãe não sabia se ficar comigo ou com a placenta.
Desde cedo percebi que os meus pais não pareciam gostar muito de mim, pois os meus brinquedos para a banheira eram um rádio e uma torradeira eléctrica…
Uma vez perdi-me, procurei um polícia e pedi ajuda, perguntei se íamos encontrar os meus pais e ele respondeu: -“Não sei, há um monte de sítios onde eles se pode ter escondido”
Sempre fui solitário, nenhuma criança se chegava a mim, até o nosso cão fugia de mim, para ele brincar comigo os meus pais tinham que atar um pedaço de carne ao meu pescoço… Fomos acampar na serra da Estrela e o meu pai ia para fazer uma fogueira por causa dos lobos mas quando começou a acender veio uma alcateia e assim que me viram, os lobos começaram a tentar também acender uma fogueira para me evitar!
Sim amigos, eu sou feio, mesmo feio… Tão feio que uma vez me atropelou um carro e fiquei melhor. Ainda lembro um dia que me sequestraram, os sequestradores mandaram um dedo meu aos meus pais para pedir a recompensa e minha mãe respondeu que queria mais provas…
Tive que trabalhar desde pequeno, comecei numa clinica veterinária e a gente não parava de perguntar ao meu patrão de que raça eu era…
O psiquiatra disse-me um dia que eu estava louco, eu disse-lhe que queria escutar uma segunda opinião e ele respondeu: – “De acordo, além de louco você é muito feio”.
Foi por estas e outras que um dia tentei me suicidar pulando do terraço de um prédio de 50 andares, mandaram um padre para falar comigo:
— “Meu filho, as coisas não são assim, pense bem o que você está fazendo?”
Quando estiquei o pescoço para ver quem estava a falar comigo, ele viu-me a cara, arregalou os olhos e continuou:
— “O que você está fazendo que ainda não pulou?”
E assim cresci, um emprego aqui, outro ali… mas sempre esbarrando na minha feiura: cinco demissões por justa causa só porque os chefes achavam que estava fazendo careta para eles…

E agora o que faço? :drinkers:
 
Last edited:
Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!
 
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Porque é que não há mexicanos nos Jogos Olímpicos?
- Porque todos os que sabiam correr, saltar ou nadar já fugiram do país.

Qual foi a primeira coisa que a raínha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.

Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.

Todos os irmãos Albertino morreram. Qual é o nome do filme?
O último dos Tino.

Como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.
 
Essas dos filmes são porreiras lol.
Uma mulher cai da varanda de um prédio, bate com o cu no chão e morre. Como se chama o filme?
acusada de morte.
 
Seis indivíduos carregam um piano pelas escadas de um prédio.

No 4º andar, um deles resolve ir ver quantos andares faltam.

Volta e diz:

– Tenho duas notícias, uma boa e uma má.

Um deles responde:

– Conta só a boa, a má contas quando chegarmos!

– Ok, faltam 6 andares.

Continuam a subir e quando chegaram ao 10º andar, um deles pergunta:

– Qual é a má notícia?

– O prédio não é este!


TOP :rir:
 
um rapaz entra na farmacia e pede uma caixa de preservativos.. quando a enfermeira chega e faz a conta diz.. precisa de saco. e ele... nao que ela nao e assim tao feia.. :p
 
No manicómio, um grupo de dez ou doze malucos brincavam aos comboios. Põem-se em bicha, correm, apitam, param na hipotética estação, retomam a marcha ao som do apito.
Ao cabo de uma hora, outro maluco, que assiste ao espectáculo, grita:
- Quando acabam com isso?
- Porquê? Incomoda-te o barulho?! – pergunta um dos malucos.
Explica o primeiro:
- Não, mas incomoda-me o fumo…


Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.
E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!


Porque é que um elefante nunca pratica boxe?
Porque tem medo que lhe partam a tromba.


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Diz a nova aluna à professora:
- Olá! Eu sou a Jaqueline, tenho 13 anos e já faço sexo.
- Já quê??????
- Jaqueline.


Como não gosto mesmo nada de picante, nem como cereais, com medo que o ChocaPique..


O que disse Jesus quando estava na cruz, minutos antes da sua morte?
- "Que raio de maneira de passar as férias da Páscoa"...
 
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