Anedotas/Adivinhas, desde que seja para rir

Aqui vai uma história veridica que se passou aqui a alguns anos mas que tambem pode ser uma anedota.:D

Tudo se passou em duas terras vizinhas aqui da zona, Espinheira e Prado
Um senhor que morava na espinheira estava de baixa,um dia vai um fiscal da segurança social para ver se o senhor estava em casa.
bate a porta e quem abre a porta é a esposa.
Fiscal -" O seu marido está?"
mulher - "Não, foi aoPrado aos tomates"
(o fiscal percebeu operado):D
Fiscal-então boa tarde e as melhoras do seu marido.

Isto contado pessoalmente tem muito mais piada.:rir:
 
Diogo_6K disse:
Aqui vai uma história veridica que se passou aqui a alguns anos mas que tambem pode ser uma anedota.:D

Tudo se passou em duas terras vizinhas aqui da zona, Espinheira e Prado
Um senhor que morava na espinheira estava de baixa,um dia vai um fiscal da segurança social para ver se o senhor estava em casa.
bate a porta e quem abre a porta é a esposa.
Fiscal -" O seu marido está?"
mulher - "Não, foi aoPrado aos tomates"
(o fiscal percebeu operado):D
Fiscal-então boa tarde e as melhoras do seu marido.

Isto contado pessoalmente tem muito mais piada.:rir:
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LLLLOOOOOOOLLLLLLLL

One of the best.
 
Diogo_6K disse:
Aqui vai uma história veridica que se passou aqui a alguns anos mas que tambem pode ser uma anedota.:D

Tudo se passou em duas terras vizinhas aqui da zona, Espinheira e Prado
Um senhor que morava na espinheira estava de baixa,um dia vai um fiscal da segurança social para ver se o senhor estava em casa.
bate a porta e quem abre a porta é a esposa.
Fiscal -" O seu marido está?"
mulher - "Não, foi aoPrado aos tomates"
(o fiscal percebeu operado):D
Fiscal-então boa tarde e as melhoras do seu marido.

Isto contado pessoalmente tem muito mais piada.:rir:
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looool xD
e bem é bem
 
epahhh esta cena que vou contar aconteceu me ja alguns meses na discoteca,estava eu com os meus amigos e namorada de um dos meus amigos...

Estavamos os 4 a falar na disco ate que a namorada dele diz vou ao bar buscar uma bebida,ficou de costas ao nosso lado a espera de ser atendida,nisto falamos falamos,ate que eu olhei para tras e dps olhei para a frente vi uma gaja do outro lado dos meus amigos com quem eu estava a falar com eles e nisto reparei num ganda cuuuu,e eu so digo assimmmmm :
- xihhhhh o manooo olha la gandaaaa cuuuuuuu =O...quando eu reparo bem no cu em questaooooo era a namorada do gajo que eu avisei para olhar xD e eu boinggggggggggggggggggggggggggg:
-epahhhh manooo desculpa laaaaaa eu nao reparei que era ela xD...bem ele desmanchou se a rirrrrrr e a dizer epahhh tives te bem agora e eu so lhe pedia desculpa e o caraças e ele a rir bue xD ele nao levou a mal ate achou graça loool ufaaaaa que sorte xD...mas isto visto ao vivo foi demais...todos começaram a rir bue...e ate ela riu quando ele lhe contou xD
 
Last edited:
Um homem perfeito conheceu uma mulher perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando
viram alguém na berma da estrada pedindo ajuda. Como eram
pessoas
perfeitas,

pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do
que o Pai
Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de
crianças
decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a
distribuir os
presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o
carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes
sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

(leia mais abaixo)















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade,
ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe
que
o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Os Homens podem continuar lendo abaixo)


















Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher perfeita, o que
explica o
acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
As mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções)
 
Diogo S disse:
Um homem perfeito conheceu uma mulher perfeita

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada
deserta, quando
viram alguém na berma da estrada pedindo ajuda. Como eram
pessoas
perfeitas,

pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do
que o Pai
Natal,
cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de
crianças
decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a
distribuir os
presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o
carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes
sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

(leia mais abaixo)















Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade,
ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe
que
o Pai Natal e o homem perfeito não existem.

(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)

(Os Homens podem continuar lendo abaixo)


















Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito,
fica claro que quem conduzia era a mulher perfeita, o que
explica o
acidente.

(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
As mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções)
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ahahah brutal xD esta boaaaaa
 
Um gajo entra em um cafe e ve no balcao o seguinte cartaz :
:arrow: Bagaço______________0.40EUR
:arrow: Pao com queijo________0.80EUR
:arrow: Sanduiche de galinha___1.80EUR
:arrow: Acariciar o orgao sexual_10.00EUR


...Verificou a carteira para nao passar vergonha, foi ate ao balcao e chamou uma das tres boazonas, que estavam a servir bebidas nas mesas:


Por favor.....
-sim? responde ela com um sorriso. Em que posso ajudar?
-è voce que acaricia o orgao sexual aos clientes?
-sou... responde ela com uma voz sensual.
-Entao, lave bem as maos, que eu quero um paozinho com queijo :)
 
1425736_699147246776259_1961260326_n.jpg
 
Recém-casados, vão passar a lua-de-mel a uma terriola remota, e na rua vêem um cartaz anunciando: "Imperdível! Hoje à noite, espectácuto do Grande Gonçalinho, grande mestre sexual!"

Decidiram ir ver do que se tratava. Entram na sala, o espectáculo começa. O grande Gonçalinho entra no palco, acompanhado de uma gaja. Arreia as calças e avia a gaja num instante. De seguida, outra gaja. Zumba, é aviada em menos de nada. Entra uma 3ª gaja e a cena repete-se. Depois vem uma mesa com 3 nozes. O grande Gonçalinho pega na "ferramenta" e traz, traz, traz: parte as nozes com a "ferramenta", uma por uma.

O público aplaude de pé, e o casal achou extraordinário.

Passados 25 anos, para comemorar o aniversário de casamento, decidem ir à mesma terriola e qual não é o espanto deles quando vêem exactamente o mesmo cartaz, com o mesmo anúncio: "Imperdível! Hoje à noite, espectácuto do Grande Gonçalinho, grande mestre sexual!"

Viram-se um para o outro e dizem: "Será possível? Ao fim de tantos anos não pode ser o mesmo fulano".

Decidiram ir ver. Aparece um tipo no palco com uma grande barba, rugas, já com alguma idade, mas o espectáculo repete-se: arreia as calças, avia as 3 gajas e depois vem a mesa, mas em vez de nozes, trazia 3 cocos. O gajo, com a "ferramenta", parte os 3 cocos. O casal fica estupefacto, e decidem ir vê-lo ao camarim, a ver se era o mesmo gajo de há 25 anos. E era mesmo.

Pergunta o marido: - "Então mas, após tanto tempo, ainda consegue dar o mesmo espectáculo?"

- "É verdade".

- "Mas então, e os cocos?"

- "Sabe, é que com esta idade, eu já não conseguia ver bem as nozes!"
 
O QUE É UM DILEMA?

Um amigo conversa com outro:

Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?

Ao que o outro lhe responde: Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes: imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricon também todo nu.

A quem é que voltavas as costas?
 
Quec@ Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da SUPER BOCK, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de SUPER BOCK, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e aqui vai disto, salta-lhe para cima!!!

Após ter «comido» a menina, afasta-se e diz: - F..........-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da SAGRES...
 
Diogo S disse:
O QUE É UM DILEMA?

Um amigo conversa com outro:

Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?

Ao que o outro lhe responde: Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes: imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricon também todo nu.

A quem é que voltavas as costas?
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ahhaha essa ouvi hj na 93.5 :D :D
 
Diogo S disse:
O QUE É UM DILEMA?

Um amigo conversa com outro:

Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?

Ao que o outro lhe responde: Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes: imagina que estás deitado numa cama grande com uma gaja muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricon também todo nu.

A quem é que voltavas as costas?
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Mt boa...
A primeira também.

Enviado por escrito sem acordo ortográfico!
 
Diogo S disse:
Quec@ Super Bock

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia
muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da SUPER BOCK, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de SUPER BOCK, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e aqui vai disto, salta-lhe para cima!!!

Após ter «comido» a menina, afasta-se e diz: - F..........-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da SAGRES...
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Muito boa :rir:
 
O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando
70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz :
- Eu vou directo ao assunto . O meu leão é extremamente feroz e matou os
meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o
equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro ?
Diz loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula.
O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um
metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,
mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio!
Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura
durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa ?
E o velhinho responde:
- Claro ! É só tirar de lá o leão…
 
Um homem foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela, pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.
- Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima – diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me: Quantas vezes já levou no c* ??
- Óh, minha? – Diz o homem, zangado – Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
O bilhete premiado foi o 83921.
- Porra! Por causa de uma MENTIRINHA de MERD* não fiquei milionário!!!
 
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